Блог О пользователеrita-rita

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

her world goes on

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Вдруг как то незаметно, среди повседневной суеты


Вдруг как то незаметно, среди повседневной суеты…дней, недель, месяцев…я поняла: самое главное в моей жизни прошло. Незаметно, тихо…ушло вместе с тобой. осталось в прошлом. Как в том стихотворении: «Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь». Все случилось так, как я и ожидала… Просто все перегорело. просто я все отдала тебе. ничего не осталось. когда отдаешь всю себя, весь свой мир, все….потом понимаешь что внутри тебя просто больше ничего не осталось, ты никогда не сможешь полюбить кого то так же. безумно грустно, но с этим можно жить…вполне нормальной и полной жизнью. просто засыпая с кем то, или целуя его, или смотря ему в газа, ты понимаешь что чего то нет…того важного, большого, светлого….просто этого нет. не бьется, не болит. нет какого то смысла ни в чем. живешь просто по инерции…просто потому что живешь. и все же где то еще есть надежда что однажды все повториться…что появится человек ради которого будешь жить, которому захочешь говорить-люблю, люблю, люблю….
 

настоящий мужчина


Настоящий мужчина….какой он… Он всегда старше, он сильный, он большой, его плечо вкусно пахнет и хочется на нем уснуть… Он всегда занят на работе, и у него серьезные дела. Он любит спорт. По телевизору он смотрит только футбол и новости. Он смотрит на тебя с умилением. Он учит тебя жизни… Он всегда хочет тебя, он всегда норовит залезть к тебе под юбку, спустить лямки…когда он обнимает тебя, ты понимаешь что не сможешь вырваться… Он носит рубашки…у него есть свой дом где все только его…его вещи, его книги, его беспорядок…его ботинки, его туалетная вода, его диски. Он никогда не говорит о том что чувствует, он сдержанный, он сильный. Он ругается и забывает побриться. Он всегда ласково называет тебя…только так как придумал именно он, и потом ты будешь запрещать всем называть себя так….потому что это будет напоминать его. Он забывает про то что важно тебе, он опаздывает, он не приходит когда его ждешь, он не звонит когда тебе нужно. Он делает только так, как считает нужным. Он не дарит цветы. Он может сделать тебя счастливой только тем что он есть. Он дает поводы для ревности, его никогда не приручишь и не будешь уверена что он твой навсегда. Он легко обижает, но на него невозможно злиться. Он до безумия милый когда гладит или готовит что то.  Его можно ненавидеть, можно обижаться, злиться, вечно жаловаться подругам, но только его можно любить по настоящему…только от него хочется детей, только по нему ты безумно скучаешь, только из за него плачешь ночами.
 

Я безумно хочу к тебе


Я безумно хочу к тебе. Это как приступ. Он начинается внезапно. Вдруг вспоминаю тебя…эти любимые мелочи…твоя сдержанная манера разговаривать короткими фразами…а иногда такая ласково-пренебрежительная, когда ты говоришь со мной как с ребенком. Или то как ты кривляешься) Грустные, усталые глаза…И то…то что нельзя описать словами…то что делает тебя тобой. Что-то особенное и только твое. И то, что так люблю в тебе. Мысль о том, что могу тебя потерять, в такие моменты просто невыносима…слезы сразу подкатывают комком к горлу. Я хочу просто тебя обнять. Просто обнять. Вся жизнь. Все ежеминутное существование сводится только к одному…обнять тебя. И мне безумно хочется написать тебе. Что угодно….все равно что. Чтобы хоть на минутку стать ближе…на ту минутку, пока ты пишешь мне ответ…пока я его читаю… Я знаю, что ты не любишь когда я пишу тебе такое…но если бы ты только знал как мне хочется тебе это говорить…не знаю почему… Я живу своей жизнью, и иногда мне даже все равно какая она…иногда просто все равно что со мной происходит…люди, города…все мелькает как фон, в мыслях всегда только ты. Любимый. Не за что. Просто так. Вопреки всему. Просто потому что ты есть. Просто есть. Даже где то далеко, но ты же есть.
 

лето…


Летом все по другому…все проще. Летом душа куда то рвется и летит…и ничего не страшно, и все возможно… Лето…легкомыслие…во всем) в легких сарафанах и в знакомствах. Летние ночи всегда не одиноки…а если одиноки то есть луна и балкон и звезды. Летом хочется жить.
 

Знаешь чего я хочу?


Хочу чтоб когда истерила и заваливала тебя смсками ты говорил: «успокойся, все будет хорошо». Хочу чтоб ты как раньше называл меня «моя» -«Привет моя.» «Как ты моя?» И еще хочу чтоб ты разговаривал со мной…просто обо всем…я так люблю тебя слушать… Хочу чтоб ты звонил мне. Или хотя бы чтоб мне можно было звонить тебе…и ты не говорил через 3 минуты- «ну ладно, давай»… Чтоб я не боялась ничего сказать тебе… Хочу чтоб мы просто были друг у друга…
 

Что для меня любовь


Это когда он уже далеко, а ты все еще помнишь его руки на себе… Это когда едешь на боковой верхней полке рядом с туалетом и ты РАДА, потому что едешь ты к НЕМУ!)) Это когда он напишет что скучает и ты любишь всех людей вокруг и весь мир хочется расцеловать, и ты улыбаешься…улыбаешься) Это когда больше не смотришь на других мужчин, даже на самых красивых, как на потенциальных «твоих». Это когда все время хочется писать ему как же сильно ты его любишь, как скучаешь, как он нужен, как он дорог…. Это когда он делает больно, и весь мир в один момент вдруг рушится…все перестает существовать, все. Это когда не можешь представить его с другой, потому что хочется сразу ее убить…даже если она лишь плод твоего воображения) Это когда на его лице любишь каждую морщинку, каждую родинку, любишь его волосы и его пальцы…ты любишь его всего… всего. И когда вы вместе на людях, и он идет…а ты гордишься им…просто так)) Это когда он не отвечает, а ты не можешь выпустить телефон из влажных рук, и время вдруг становится другим…не выносимым, длинным… Это когда он целует тебя, а внизу живота щекотно…даже спустя год. Это когда все время хочешь его. когда не можешь ни в чем отказать. Это когда не можешь злиться на него. Это когда без него нет смысла ни в чем, и ты уже не боишься ему об этом сказать. Это когда уже нет смысла изображать недоступность, да и не хочется… Это когда безумно интересно все что он говорит…а ты просто слушаешь… Это когда считаешь его особенным) Не таким как все…«Своим» Это когда безумно боишься его потерять. Это когда уезжаешь от него, и сердце сжимается от мысли что можешь его больше не увидеть… Вот это для меня любовь)
 

последняя стадия


Последняя стадия, это когда больше не можешь спать с другими мужчинами. просто физически не можешь. ужасно противно, а потом хочется плакать. да что там спать…не хочешь даже просто общаться. все становятся такими лишними, не нужными. Господи страшно…страшно насколько я стала зависть от тебя. и страшно от того что ты совсем не нуждаешься во мне…
 

Ура


Ура! Ура! Урааа! Я еду к нему!!! И с работы отпустили…теперь если поезд не сойдет с рельсов мы наконец то увидимся!!!))) Даже не верится…быстрей бы в поезд…как я люблю поезда на которых еду к тебе)) Дождалась…
 

ничего не осталось


ничего не осталось. вернее остались одни осколки. и их не склеить. наш мир умер…нас больше нет. и уже не будет. смирись с этим крошка. учись жить без него. учись…
 

скучаю


скучаю…все равно скучаю по тебе) ты мое все. мой любимый мальчик. кто бы ни был со мной…что бы не происходило…чужие города, дома, люди…ты всегда со мной. ты во мне. очень страшно тебя потерять. очень страшно от мысли что я не нужна тебе и все в прошлом. я все время думаю о тебе…как ты там? даже переживаю как за родного. не болеешь ли? все ли хорошо у тебя? часто представляю тебя в военной форме)) ты наверное такой красивый…любимый мой…не теряй меня, у нас все может быть хорошо…
 

я не знаю что мне делать с пустотой которая внутри меня


я не знаю что мне делать с пустотой которая внутри меня. как будто внутри вакуум…мы как будто чужие. ничего не осталось. страшно. не хочу тебя терять. нужно как то склеивать все по кусочкам. я и хочу тебя видеть, и боюсь этого…боюсь что это отчуждение станет еще заметней. неужели это конец? неужели мы не справимся с этим? ведь столько всего уже было… читала нашу переписку год назад…Господи, как все далеко. Каким другим ты был. Такой родной, и такой чужой. А ты так стараешься…милый мой) все делаешь как я прошу…называешь меня ласково…просто этот чертов вакуум внутри.
 

когда нибудь мои истерики все разрушат


когда нибудь мои истерики все разрушат…но ты единственный от кого я хочу детей. я люблю в тебе все. даже твои вещи и твои слова. и это все настолько мое, что даже одна мысль о том, что это может принадлежать другой просто разрывает меня. ТЫ МОЙ. ВЕСЬ МОЙ. Ты как будто родился для меня…я это знаю где то внутри. Ты такой один, и это место никто не может занять, как бы ни я, ни они не старались. Я никогда не верила во всю эту ерунду про половинки…но теперь я знаю что это есть. Господи, сколько же людей живут не почувствовав это…это не просто любовь. Это ощущение полной принадлежности себя ему, а его тебе…это как в пазлах-подходит только один кусочек. И я нашла его! НАШЛА! И я буду бороться до конца чтобы не потерять тебя.
 

как же я тебя ненавижу, за всю ту боль что ты мне причиняешь


как же я тебя ненавижу, за всю ту боль что ты мне причиняешь. это очень трудно выразить словами..да и ты все равно не поймешь. но я тебя просто ненавижу. ненавижу тебя за то что ты появился в моей жизни, и я теперь не могу радоваться каждому дню, потому что эта боль, она все закрывает. я ненавижу тебя, за то что каждый день думаю как найти вторую работу, чтобы накопить на квартиру, и переехать к тебе, а ты сука покупаешь нетбуки чтобы разговаривать со своими телками. и я вижу тебя каждый гребанный вечер в этом скайпе, и пишешь ты…удивительно но не мне. а я жду тебя по 2 часа, боясь отойти от компьютера. сука сука как же я тебя ненавижу. как я ненавижу эту беспомощность, и осознание что я не могу ничего сделать с тобой, а главное с собой. я хочу чтоб тебе было больно так же как и мне. чтоб ты все это почувствовал на собственной шкуре… ненавижу когда представляю как ты улыбаешься ей. называешь ее ласково… я наверное скоро сойду с ума…или выпью нахрен все свои таблетки. не могу так больше.
 

любимый мой, хороший


любимый мой, хороший…как мне сказать тебе о том, что я не хочу тебя потерять? так что бы ты услышал меня? что бы стал моим прежним Юрочкой, который ревновал меня по пустякам, который ждал меня, называл «своей» так хочу сказать тебе все…и знаю что не услышишь. ты давно не слышишь меня. а кому еще мне сказать это?? кто даст ответ? Как же это страшно…это жуткая пустота внутри. она убивает меня изнутри. у меня как будто сердце вытащили.
 

а нас просто не было…


пусто. как будто открыли и вытряхнули все. чем ты ближе-тем дальше. я даже не могу тебе писать…просто нечего. просто нечего тебе сказать. …делиться своими повседневными переживаниями, шутить, говорить что соскучилась…глупо…чувствую как напряжение растет, и ты не выдерживая говоришь-ладно, давай…созвонимся. писать тебе…о том как ты нужен, о том как боюсь потерять тебя…не могу, чувствую как эти слова потеряли смысл. стали просто буквами. фальшивыми и пустыми, и не значимыми. Наверно я слишком часто говорила их… Куда все ушло? Почему ты стал таким чужим? Больше чужим, чем до того как мы встретились. То ли устала от твоего безразличия, то ли просто перегорела… а ведь казалось это навсегда. грустно. не от того что все прошло. от того что все закончилось так и не начавшись.
 

Не хочу оставлять тебя в прошлом


Не хочу оставлять тебя в прошлом. Как будто что то ускользает…
 

Я поняла почему я хочу жить одна


Я поняла почему я хочу жить одна…и в своей квартире. Не потому что это удобно, или дешевле чем на съемной. Я просто хочу завести собаку. Что бы быть нужной хоть одному живому существу. Что бы знать что тебя ждут. Не просто иногда…а каждый день. Знать что от тебя зависит чья то жизнь. Такие простые важные вещи…и мне так не хватает их.  Вчера ты звонил…а я не взяла трубку, к тому же не заметила пропущенный. Позже, когда увидела, кинулась извиняться, оправдываться…Боже, ну какая же я идиотка. я выгляжу в такие моменты просто смешно и жалко. Удивительно, как ты смог так себя поставить…что даже из за одного пропущенного вызова, я готова валяться в ногах и просить прощения? В какой то момент, твоя жестокость начинает надоедать. Даже не причинять боль или обиду…а просто начинает надоедать. Хочется послать тебя к черту вместе с твоим «тяжелым» характером. Я сегодня поняла, что мне просто не хватает элементарной мужской заботы…нежности, ласки. Ведь ты не даешь мне ничего…абсолютно ничего. Ты совершенный сухарь. В тебе нет ни капли нежности. Я пытаюсь искать ее в чужих руках…и нахожу. Ты конечно не простил бы мне этого. Но тебе и не понять.
 

Странное чувство у меня последние дни


Странное чувство у меня последние дни… Я чувствую как все проходит. Проходит то щемящее, мучительное ощущение страха…страха тебя потерять. Как будто нить внутри натягивалась…натягивалась…и наконец лопнула. Я как то постепенно но верно осознаю, что уже ничего не хочу…уже не хочу быть с тобой. О Боже, мне даже трудно поверить в эти слова. Почему в какой то момент все исчезает? Еще вчера, кипело, болело…а потом….раз…и нет. Успокоилось. Остыло. Больше нет. Ты все таки потерял меня) А ведь я так отчаянно боролась, боролась за нас… наверное всему есть предел. Так странно. Уже вполне могу представить тебя с другой женщиной, а себя с другим мужчиной. Уже нет ощущения бессмысленности жизни без тебя. Не тянет тебе писать…и уже не кажется что ты «мой». Почему то наоборот, все чаще возникает ощущение что я ошиблась в тебе. Конечно это еще не конец…это начало конца.
 

Это наверное не очень красиво и скромно заучит


Это наверное не очень красиво и скромно заучит… но меня тааак прет что у меня до фига мужчин, которые уделяют мне много внимания…и тратят на меня много денег…и черт возьми они все такие классные…аха ха)))
 

Ты опять далеко…


…Между нами опять города… Странное чувство. Ты стал даже ближе ко мне. На целых 12 часов пути…но ощущение что ты еще дальше чем был…ты там, где ничего не напоминает обо мне… А мне о тебе напоминает все…даже те города, где ты никогда не был. Потому что я всегда ношу тебя, у себя за пазухой, где то внутри ты есть… Но я чувствую как мы отдаляемся…как будто исчезает какая то связь. Мне уже не страшно от мысли что я тебя потеряю. А ведь все держалось именно на этом. На моем страхе потерять тебя. Он заставлял меня совершать немыслимое, придавал силы бороться…казалось я смогу все. Но жизнь все расставляет по местам. Она идет своим чередом, как огромная мельница…и мы как маленькие зернышки, как бы мы не боролись, и не сопротивлялись, огромный механизм сделает свое дело… Я наверное всегда знала что так будет…поэтому и было страшно…оказалось страх потери, страшнее чем сама потеря.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7